LA FRASE DEL SIGLO

Muchos de vosotros sabéis (porque lo hemos comentado) que estamos en el siglo XXI. Atrás quedó el siglo pasado con sus ilusiones cargadas en maletas, nuestros nacimientos y grandes frases para la posteridad. De estos último quería hablaros. Tras el fracaso del certámen de consejos y del sorteo de una comida conmigo, allá va este tercer post interactivo. Elijamos la frase del siglo XX. Yo empiezo con estas propuestas:

Si queréis repetir, hay más en la nevera
Si no te queda bien se puede cambiar
Lo que le pasa a este niño es que tiene hambre
Mi dinero es tan bueno como el de cualquier otro
Estaba todo muy bueno

...y la que para mí es la mejor:
Venden el piso del quinto, que no tiene garaje y es peor que éste, por cincuenta millones y a nosotros nos costó treinta y cinco

Cristal

Madera

Hierro

Vuelta al colegio

La noticia ha saltado a los teletipos. La vuelta al colegio costará a los españoles una media de 761'31 euros por hijo. Esta noticia, junto a la Operación Salida de Agosto y las anécdotas de la Loteria de Navidad forman el tridente de noticias que más me aburren de nuestro calendario.

humor interno

De pequeño, cuando jugaba a indios y vaqueros yo siempre me pedía ser el vaquero moribundo, el que decía poco antes de morir, con voz temblorosa: dile a Larry que el dinero esta en-- y me moría.

Cuando crecí, seguí jugando y me pedía entonces el Conde de Montecristo cuando estaba en la mazmorra casi muerto de hambre.

Si le contase esto a un psiconalista seguro que me querría tumbar en un diván.


¡¡¡PERO, PARA DIVANES ESTOY YO!!!

Hiroshima mon amour

Un diálogo
Dice ella: -a veces, conviene no pensar en las dificultades que presenta el mundo. Si no, sería completamente irrespirable.

Supongo que Duras quiso llevar una historia de amor a una ciudad extrema . A eso se llama situación ordiaria en espacio extraordinario, y siempre funciona muy bien dramáticamente. Si Duras reescribiese el libro y necesitase reproducir una historia de amor en un lugar extraordinario, hoy elegiría Madrid.

Un cifra;

200.000 personas murieron en 9 segundos cuando cayó la bomba H.

Una tendencia:

Llevo quince días dando palos de ciego...y recibiéndolos.

Una pregunta:

¿Tanto te humillas tanto vales?

Aristogato

Ayer me sentí un viejo en los Alpes.

Ni esto es sexo ni es Nueva York. Tenía ganas de hablar pero no supe con quien ni de qué. Ganas de moverme sin saber hacia dónde. Me ví a mi mismo dentro de unos años en cualquier callejón, como si fuera un aristogato rodeado de cubos de hojalata. En fin, creo que talla L, mi profesión y mis proyectos tienden a desaparecer en mi vida.

sopor laboral

Generalmente prefiero un palabra a mil imágenes.

Hoy no.

M invita a cenar. Cuando la mesa está puesta te sientes como en una comunión de navarros de izquierdas. Siempre hay mucho de algo (ayer tabulé) y un poco de salmorejo distribuido en cálices, convertido ya en el fruto del amor que comparte con J. La terraza, al ser tan grande permite disfrutar de las cosa pequeñas, como ver a M descojonada, a P acoquetada, alguna hija del Liceo Francés y por su puesto algún british, french o similar. Si pones de tu parte pasan cosas y el ambiente es tan optimista como una canción de Supertramp. No es una casa; es un club, donde el hippismo, el diseño y el alcohol están medidos hasta la perfección. Cualquier día aparecerá Nails, el hermano de Frasier, y con esa timidez encantadora abrirá un botella de Burdeos mientras tropieza con uno de los invitados.

¡¡cuidado con los becarios!!

Trabajar en verano es igual de bueno o de malo que hacerlo en invierno. Eso sí, el verano ofrece un riesgo añadido: los becarios. Con sus caras dulces y los cuerpos tan salados pululan por la oficina esperando cualquier oportunidad. Hoy nos han tendido una trampa. Con sonrisa angelical y alegría-alegría han venido, como los reyes magos, portando, en lugar de mirra y esas cosas, rosquillas y pastas de anís. "Son de mi pueblo" -Comed, comed. Y yo he picado. Planeaban una intoxicación masiva; mía y de mis compañeros. Yo he picado. En esa rosquilla sólo dios sabe lo que había. Casi me retiran del mercado.

snaks

Vuelta al cole. Excitación post puente, moreneo y ambiente agradable. Parece que en este fin de semana sólo han llorado los judíos y yo. Pero alguien más ha estado triste. El sandwich de jamón y queso, el F5 de la máquina está también solito. Se olvidaron de comérselo y ahí está, con su impermeable de celofán, aburrido como un John Wayne cabalgando por Almería, incomprendido y desalmado. Todos los kit kats, patatas al jamón, barritas integrales se colocaron el viernes. Pobre brioche. Tan sólo. Nadie se lo quiso comer. Ya estará duro

Fin de semana

Cuando llegue a casa
voy a meter
este fin de semana
en el botiquín

Morcheeba y el cubo mortal

El último disco de Morcheeba incluye una canción que titulada everyone loves a loser. Yo no estoy de acuerdo. Creo que los perdedores se pasaron de moda tras la Olimpiada de Barcelona en 1992. El otro día cogí el doble de mis pantalones con Loctite. Me sentí perdedor. No me gustó nada.

Otra cosa. Cinco personas de talento suficiente (no excesivo) y actitud ante la vida positiva escribimos cuatro horas semanales de la parrilla de la televisión de hoy. Ésa es nuestra parte en la construcción del cubo perverso. Cuando el cubo esté terminado nos quedaremos dentro y no podremos salir jamás. Moriremos de hambre, de mala conciencia y de soledad.

Yo ya lo sé pero sigo...

I Certámen de consejos

-¿Todavía no se te ha pasado el cabreo?
-No
-¡Qué fácil es hacerte daño!
-Ya...pèro también es muy fácil hacerme feliz.
-No puedes seguir yendo descalzo por la vida.

Hum -pensé-. descalzo por la vida. No puedo seguir descalzo por la vida. Esto no me vale como consejo porque la resolución no está en mí mano.
Recordemos los tres mejores consejos que me han dado enmi vida y de paso homenajeémos a sus propientarios.

1.-El Escorial 1995. Alfonso M: Desconfía de la gente que se autodefine
2.-Madrid 1996. Guillermo S: Ten paciencia.
3.-Madrid 2004. Nacho U. No cometas el error de pensar que eres irresistible

Si alguien quiere participar en este certámen de consejos sólo tiene que enviarlo a esta dirección. No hay premio al vencedor.

Soy lo que la dependienta ve en mí

Si algo soy en la vida es cliente.

De bares sobre todo. Este fin de semana he dejado los bares y me he convertido en cliente de comercios. Empecé comprando casita para cucarachas, no para que vivan, sino para que mueran. La dependienta, hija de la telebasura afirmaba sin vergüenza: Esto no sirve pa' na'. En H&M la dependienta fue más honesta: me vio cara de ladrón y no dudó en sospechar que había robado un par de calcetines amarillos. Una vez más yo era inocente. En Habitat me jugueteó el dependiente: no me vio cara de ladrón sino de maricón. Jugué con él y le compré un regalo a V. Reservé una mesa en un restaurante para seis. Se cayeron dos invitadas y horas después llamé para advertir que nos valdría con una mesa de cuatro. El maitre no me vio ni maricón ni truhán. Me vio señor.
Momento Thysem. Mostré un cipoll guarripeich de mi santa empresa para entrar gratis. Ella pudo mirarme y sonreír, y darme la invitación; pero no. Prefirió darme un consejo no pedido: la próxima vez traiga el carné de prensa. Y me dio la invitación. Los dos sabíamos que mi cipoll era birrioso pero suficiente para pasar. Si el mundo lo poblase gente que te sonríe y te permite que se la cueles sería maravilloso. Ella prefirió el consejo. Rancia como el camarero y el cliente de un bar que llevaban la misma camiseta. Tampoco quisieron sonreírse.

Por lo demás Moby, Morcheeba y yo hemos pasado fin de semana maravilloso. Los tres estamos contentos. Ellos lo dicen en sus discos y yo en el blog.

sic

-Hoy sí que hace calor
-Ayer refrescó algo pero hoy va a pegar bien...
-Ha dicho la radio que va a ser el día más caluroso del año.
-Llevamos un verano que...
-Hasta luego
-Adiós

Operación: salida

Este fin de semana no hay ¡¡OPERACIÓN: SALIDA!!
Ya me imagino a todas estas chicas en su casa tejiendo y cocinado. Cierran los sex shops, las farmacias no venden preservativos, las chicas no se besan, ni los chicos tampoco. En fin, este fin de semana no hay salidas. Una pena, sniff .

Mr odio

Tengo una idea: voy a organizar el concurso de Mr Odio. Se pueden presentar todos los que acrediten buena dispoosición para el odio. Pensamos sobr todo en personas reprimidas y rencorosas . El plazo de incripción se abrirá en breve y en canal. Lo que odien a Fqarruquito, a Lydia Lozano, a Rajoy, a Zaplana, a Zapatero, al Barça, a Teresa Campos, a su padre, a sus hijos, a sus jefes y a los míos, a los animales, a los ecologistas,a mí, a mis amigos, a los fascistas, a los maricones, a Rouco Varela, a los celíacos. El concurso, a modo de reality, tendrá una duración estimada de seis semanas. Durante este tiempo, unos se odiarán a otros hasta que se saquen los ojos, las tripas, se escupan, se defequen los unos sobre los otros, se violen. El premio para el ganador es un crucero con los ganadores de todos los concuros de la zona euro. Ahí se podrán seguir devorando.

María Montañés

Hoy tiene previsto vivir María Montañes. Tiene nombre de liberal decimonónica. Espero que encuentra un mundo mejorado y, si no, que haga revolución. Sus padres le ayudarán en todo. En el útero no le ha faltado de nada; supongo que la vida no le será tan fácil. Tendrá que elegir las cosas de la vida que más le gustan y luego elegir si son, o no, convenientes.

Lástima que no exista un cable de conexión para cargarle las experiencias que más le convengan y el conocimiento necesario. Si quiere vivir tendrá que llevarse unos cuantos golpes y cuanto más mujer, más golpes.

Bienvenida, María.

Entrecotte

He pedido uno para comer. No por placer sino para solucionar los problemas de una carta insuficiente (como lo son las cartas de amor). Cuando ha llegado, el olor ha invadido la mesa. Al noble filete le fataban veinte minutos para salir volando y tener un hijo. No tenía ganas de pelear cone el camarero así que he comido las patatas y un colereado pimiento rojo. Entonces he visto a compañeros en otra mesa pidiendo entrecottes hermanos al mío. Lo que hubiese hecho cualquiera es avisarles del estado de la carne. Lo he hecho. Mientras volvía a mi mesa escuchaba risas en off y me retumbabba: Nolehagaiscasooooo, estestá piraooooo... No me han hecho caso y hasta allá han llegado los entrecottes. Pensaba yo que ójala les entrasesn media docena de virus, infecciones y amebas mientras que pensaba: hay que ver el poco crédito que tengo.

De refilón, al cuarto de hora, he visto al camarero cambiarles los platos. Los de mi venganza. Mañana no vendrán a trabajar. Estan ya infectados del peor gusano: la desconfianza.

Planes

Cuando era adolescente y me preguntaban por mis planes de futuro no sabía qué responder. Imaginaba una habitación llena de pósters progres en un piso compartido en Madrid o en Barcelona. Pero, claro, eso no pasaba por plan.
Ahora sé, veinte años después, que mis planes eran romper mi destino.

Hoy sigo sigo sin planes pero imagino que los tengo.
Sólo tengo que esperar otros veinte años para saber cuáles son los de ahora.